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ADHD

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jule_
2
1 year ago

You have to live « it » to understand « it »

It’s the worst time for me to run out of medication but here we are , I’m in the worst scenario possible and I don’t have any concerta left , as well as my anxiety medication . To lay a bit of context: (please read until the end 🙏🥲) I just left my boyfriend (that I am still in love with and my heart is shattered), I have to sign up in university (and I’m really really really late) I’m stuck at my parents house (because they don’t trust me and they have to survey everything I do so I don’t fail) my alcoholic mother is sending me entire pages of insults and nonsense trough all the platforms where I forgot to block her and I just feel really really lost and alone. My psychiatrist told me that she was really worried for me , because I struggle to eat and I came to the appointment really skinny (she was the only person brave enough to tell me ). Her worry grew stronger when she learn that I skip 3/4 meals and I faint on a daily basis . She told me that I would benefit from going to a psychiatric hospital for a couple weeks in order to get back in track. Not only for the eating disorder but for the other things too More context: I just did a panic attack (idk what’s the right term in English) that lasted two week after I broke up with my boyfriend , two weeks where I couldn’t breathe normally at any moment and I cried non stop from the moment I was awake to the moment I fell asleep from exhaustion, every day , for two weeks , no notion of time , 3 meals in the course of each weak (my friends had to force me) and no one able to understand me or calm me down. I’m no longer in that state , but that was absolute hell, one of the worst things I have ever experienced. Now I’m just filled with anxiety , bad feelings , and even if I’m not crying really loud curved in a ball on my carpet , I feel like s### 90% of the day and every second is a trial. I’m not suicidal , I don’t want to kill myself , I know what life has to offer and I know that I want to continue living , but it doesn’t mean that I want to be alive in the present moment , so I just turn automatic mode and try to convince myself that I don’t care because I’m not here and this isn’t happening (if you know you know) and it doesn’t even help because the pain is still here . It doesn’t stop , ever . I feel entirely trapped and I only felt comfort while chatting with one of my adhd friends (actually my only adhd friend) He seemed to be the only person to really understood what I was going through and how intense my emotions felt , he took every fiber of my pain and made It felt normal not less painful , but legitimate . Because he knows , because he lives , because he feels , what I feel and what we all feel , because he knows what « it » is . « It » is that thing that we struggle to describe with words to others , but that we understand in a fraction of a second when we speak to people like us We know what « it » is because « it » is our life , « it » is our entire perception of the world , our way to think , to feel , good and bad things , our talents , our flaws « It » is the misterious key to seeing the world with low dopamine and knowing how it feels when it hurts . Because neurotipicals will never understand how « it » feels , even with all the words in the world , and precise scientific explanation . because « it » is a feeling , a way to feel , an emotion, an abstract philosophy , but definitely not a thought that can be explained with words Neurotypical will never precisely understand what it feels like , and it’s hard to accept , the same way people that are born male will never understand what the pain of giving birth is. pain is relative to each individual , emotions too , and it is nearly impossible to describe them precisely or to mesure them with precision. You have to live « it » to understand « it » And talking with someone that understand « it » feels like a oasis in a desert of loneliness , you’re not alone , you’re not the only person feeling « it » , your not the only person living « it » and someone somewhere know how « it » feels and can talk about « it » with you , instead of you having to talk to yourself about « it » because every time you try to discuss « it » with people that didn’t experience « it » they don’t seem to scratch the surface of what  « it is » I’m just here to find people that know what « it » is So , wanna talk about « it » ?

lalisa.boitel avatar
lalisa.boitel
1y

Hello, j’ai vu que t’étais français alors je vais te répondre en français pour être sûre de ne pas faire de contresens X) Déjà, je ne peux que m’identifier à toi même si nos situations sont un peu différentes, car je me sens dépassée par tout, je loupe de plus en plus de repas, j’ai du couper les ponts avec mes parents qui étaient toxiques pour moi il y a deux semaines et ma mère m’a envoyé des dizaines et des dizaines de messages de menaces depuis, je fais actuellement un burn-out au travail, et même si cela fait un moment maintenant et que je commence à passer à autre chose, j’ai été pendant très longtemps dans un état catastrophique après avoir dû couper les ponts avec la personne que j’aimais. J’ai des tonnes de démarches administratives à faire que je n’arrive pas à suivre, je suis en retard pour ma déclaration d’impôts, et le TDAH nous donne souvent l’impression de couler. Donc tu as raison, tu es loin d’être seul. Et effectivement, les neurotypiques ne comprendront sans doute jamais ce que nous vivons au quotidien. Ils ne verront pas les efforts que nous faisons pour nous adapter à eux, à leur monde construit pour eux, ils ne comprendront pas quand nous échouerons là où ils réussissent. Mais il y a des centaines de milliers de neuroa qui te comprennent et qui te soutiennent. Tu l’as dit toi-même, la vie a plein de choses à offrir. Et je suis sûre que ça te semble impossible maintenant, mais la douleur va s’arrêter. Entoure-toi de personnes qui te comprennent. N’essaye pas de répondre aux besoins et exigences de ceux qui ne te comprennent pas. Prends juste la dopamine là où tu la trouves le temps de remonter un peu la pente pour ensuite pouvoir te poser sur ce que tu peux et veux faire. Et c’est ok de se faire accompagner. Tu peux demander à ton ami, à des personnes autour de toi, à des associations de t’aider quand tu n’es plus en capacité de t’occuper de toi. Tu peux laisser quelqu’un d’autre s’occuper de ton inscription, de tes repas, même si ce n’est que pour quelques jours. C’est tout à fait normal et on est tous passés par là à de multiples reprises. Je te promets qu’un jour pas si lointain, ça ira mieux. De mon côté, même si le burn-out me fait rechuter un peu, j’arrive à sortir peu à peu la tête de l’eau. J’ai des amis incroyables qui m’accompagnent (et qui sont là quand j’ai besoin d’aide), j’ai des outils pour m’aider à gérer mon TDAH, j’arrive à commencer peu à peu à faire ce que je souhaite, je vois mes progrès notamment grâce à la thérapie comportementale, aux médicaments et au soutien de mes amis, je commence à être fière de moi. Je comprends ta détresse quant aux médicaments qui sont sûrement la goutte de trop. Mais actuellement, tu as besoin de repos. Et quand tu commenceras à aller un peu mieux, les médicaments pourront t’aider à te donner une impulsion même si ce n’est pas une solution miracle. Je suis désolée si je suis maladroite ou que je m’exprime pas très bien, mais sache en tout cas que si tu as besoin d’aide ou juste de parler, tu peux me parler sur Instagram, mon username est le même qu’ici. Take care ❤️

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